とにかく完璧

今すぐ完璧な私になる

理想の自分を生きる

 

この、「完璧な私」には、今の状況は関係ない

 

くだらない仕事しかしてないとか

狭くて汚い家に住んでるとか

年齢のわりに何も身に付いてないとか

太いとか

友達がいないだとか

 

そういう現実は入れない、「完璧な自分」

 

難しいけど…

 

現実は無視すると知ってるはずなのに、また知らないうちに今の状況を含めた自分をディスってたので書きにきました。

 

録音アファを試してみた

ついに録音アファに手を出しました。

ネットがつながるスマホで録音するのが怖くて（笑）、ボイスレコーダーを買っていざ！

最初は199式のアファにしようと思ったのですが、せっかくやるならと、あれもこれも録音して、1時間ほど聞きました。

たまにしかできないので今日で3回目。

アファの内容は、外見のことや仕事、豊かさ、人間関係など…

1回目に実践した後の変化

・身近でセレブな話を聞く（これは今までもよくあるけど、自分には来ない。笑）

・その時必要だった服と靴をもらう

・ほぼ本願の仕事がくる

2回目

・本業の単価アップ

3回目は今日なので、また何か変化があれば後日。

ほぼ本願の仕事が来たのにはびっくりしました。2年ぐらい前に登録して以来、全くオファーがなかったのに。

まぁ、その1回きりで、継続案件ではないのですが。

それで、その時思ったのが、嬉しい気持ちもあったんですが、私にできるのかなっていう不安とプレッシャーで、平穏な暮らしが脅かされるなら要らない、だったんですね…笑

もちろん、嬉しい、やっぱりこの仕事が楽しいと思うところもあります。

でも、こういう隠れた思いが、十数年間ブロックになって、叶わなかったんだなぁと思いました。

単価アップに関しては、録音アファというより、妥当なものだと思います。この前上がったばかりなのに！とかびっくりするぐらい上がった！とかではないので。

外見や人間関係は特に変化がないですね〜。外見は効果が出るのが早いとよく見かけるのですが…

今のほうが良いかもしれない

今まで、頭の中の「そうなるはずだった私」がとても羨ましく、同時にそうはならなかった今の自分に失望したり、どうにもならない焦燥感を持つことが多かった。

あの時こうしてれば今ごろ…

あのとき間違えなければ、こんな生活して、こんな仕事してもっと良かったのに…

ああいう選択肢もあったのになぁ…

こういう妄想がかなりのリアリティをもって感じられてたのだけど、

最近は、何も思わなくなった。

あまりに思わなくなってしまったので、頭大丈夫かなと思うほど…（また不安を生み出してる）。

それでふと、今日、その理想の私と今の自分を比べてみた。

今までは、今の自分が絶対に負けてたのに、今日は、あれ？今のこの状態で良いのでは？

むしろ今に落ち着いていて、今の私が居心地が良いんじゃないか？

周りを見渡して今の私を確認してみると、なんだか暖かさのようなものを感じられた。

もしかしてコレが右脳界隈で噂の愛ですか…？笑

今の自分が初めて妄想に勝てたかもしれない。

-----

喧嘩中の人に対して

どうしてこうなんだ！？っていう、エゴを全面的に否定するような気持ちを私のエゴも全面を出して抱いていたけど、

その人も、悪意を持ってそうあるわけではなく、そういう環境にいたからそうなっただけで、そこに個人の責任はないというか、

イヤだと感じる言葉があったとしても、

そういうふうに生きてきた最善を教えてくれようとしているだけで、

そこに個人的な責任はないんじゃないかと。

個人のイヤな性格というわけじゃなく、時代や環境を受け入れた結果、そういうふうに振る舞わされているだけなのかなと思った。

もっと全体からくるものというか。

そう思うと、責める気持ちがなくなり、ふと軽くなった。

その夜見た夢に、相手が出てきて、私は「まだ怒ってんの？」と言っていた。

翌日、何ごともなかったように和解した。

ちょっと不思議な連鎖があったのでメモ。

それを作っているのは…

今を味わいたいと思う。

でも、意識していないとすぐにもとに戻って、なんでもかんでも、早く終わって自由時間にならないかなーと思ってしまう。

またまた探究がめんどくさい期間がきた。

もうなったことにしよう。

時間はないから、実現を待つ必要はない。

幸せで良い気分でいる私ってことにしよう。

幸せなことを考えることで、波動が上がるような気がしてたけど、多分それは関係ない。

じゃあどうやって？

本を読んでて思ったのが、たまにやってくる不安は、なぜその不安があるということが前提になってるんだろう。

どこかにその不安の可能性が存在している、それが目の前に来たらどうしよう！？って思ってたけど、そもそもどうしてその不安があるのが当然なのか？

確かに私が作ってるのかもしれない…

ワーク実践終了（敗れたり）

12/13

エゴの認識だけがおかしいらしいと数日前に気付き、別の領域と現実は全力で同意して目の前の景色を作っていてそれは完璧であると…エゴにはわからないけど…

とにかくこれは完璧であると思ったり、今の私は理想であるとか、苦い思い出が浮かんでくると、自分を許します許します許しますって言ったりとかで、全然無思考できてません。笑

12/14

もしサレンダーしたとしたら、私には何も起こらずそのまま年老いていくんだろう。と思ってたけど、やっぱりこれも、どこか外からの変化を期待してますよね。

あれほど内が先だと言われているにもかかわらず…

でも、このときの内ってエゴのこと？エゴを適切に設定すれば良いんでしょうか？思考するのではなく？

12/16

とにかくイライラしていたので、動画で見た捻くれ式っぽいのを実践。この納得いかない目の前の景色はぜーんぶ自分が望んだものらしいと。

12/17

無思考難しすぎてまたメソッドジプシーになってきたから仕切り直し。

確かに無思考も良いんだけど、退屈なんだよな…まだまだ修行が足りません。個人的にはなるが効いてるような気がする。アファとかで、良いところを目指してる感があるほうが過ごしやすいかも。

というか、アファから無思考に変更してから、何も動きがない。笑

強いていえば、自分の中の決意のきっかけみたいなのはあったけど、また二転三転するのか〜って感じだし…

結局、別の領域？を信頼できてないし、今にいない。未来の心配ばっかりしてる。

12/18

無思考が知らない間に、

退屈だな〜

つまんないな〜

面白いことないかな〜→メールチェック

刺激がないな〜→ネットニュース漁る

になってたことに気づく。

頭のなかの独り言をチェック！ってこれですよね。

今日見た動画で、何か特別な物があるかもと期待すると、また思考の中で苦しむことになると言ってた。

でも、もっと素敵な世界を設定したい。

12/19

歩く機会があったので、歩いてる間だけでも無思考に挑戦。いつもの、後悔とかがたまに浮かんでくるものの、そんなによけいな思考もないような気がした。

目の前に見えるものに反応してしまうのは仕方がない。

昨日動画で腑に落ちるコメントを見つけたので、たまに良い感じでアファしたり、独り言に気をつけたり、今の完璧が未来を作るとか思ってみたり、まあ正直なところホルモンの影響と仕事が片付いたので浮上しました。笑

12/25

無思考をしてるつもりだと、デフォルトの暗い気分になるだけで、それならいっそアファしてるほうが良いのでは、と気付く。

無思考の効果を狙うのではなく、良い気分でいるために…

ということで、無思考やめます。

無理でした。

アファしてたときに比べて、何も起きなかったような気がする。

ワーク実践記録と対人関係について思うこと

12/10

体調不良から復活。なぜか今までのゆるい働き方（在宅パート）をやめて、たとえば旅行のためにとか目標を持ってきっちり働こう、自分のために、きちんと稼ごうという気分になり、仕事を探そうと思い始めた。笑　ここ最近ずーっと目標がなくて、穏やかな生活のためにはこれで良いんだと思ってたけど、違うのかも。もはやワークの日記ではなくなってきた。

無思考＋108さんの呪文を追加しようかなといったところ…記録の意味ある？笑

対人関係について思ったこと

ネットで見かけた書き込みで、

自分は末っ子だから、小さい頃は家族内でこんな扱いを受け、そのためにこんな傷ができてトラウマができた。とても生きづらい、みたいな文を見たんですが、同じようなこと、長女の自分も思ってました。

長女だから早く大人にならなければならなかった、十分に甘えられなかった、大人の役割を期待された、そのせいで私は生きづらい、癒すべきトラウマがある…インナーチャイルドを癒さなければ…とか。

たとえば、

私の長所はしっかりしているところだった。ところがそれを妬んだ◯◯ちゃんがイジワルしてきて…

私は昔からスポーツもよくできて、明るく、比較的目立つタイプだった。でもそれを見た同じクラスの☓☓さんが敵意を向けてきて…

これは私のことではなく、例ですが、こんな感じで、どんな属性を持っていたとしても、敵対してくるヤツがいるし、うまくいかないことの原因になる。

じゃあもう、そういうのは、究極、なんでもありというか、なんでも良い、どうでもいいんじゃないかと。

たとえば私は、自分の言ったことや、相手にしたことが原因でどうやらいじめられたらしいと思っていたので（相手にとっての本当の原因は知らないけど、それぐらいしか思い当たるものがなかったので）、誰に対してもできるだけ話さず、個性は出さず、親切にすることすらダメなのでは？と思って、何も与えない方向で関わってきた。そうすれば嫌われることはないだろうと思って。でも結局、そういう控えめな様子が気に食わない人もいるだろうし、もし私がもっとオープンに付き合えたとして、それでみんながオープンになった私を嫌いになるかっていえば、多分控えめな様子が嫌いな人と同じような割合で嫌われるだけなんだろうなと。だから、もうあまり気にせず、関わっていけば良いんじゃないかと思いました。

12/11

仲良くしたい人が2人いるのですが、その2人は仲良さそうなのを目撃。即座に、どうせ私とは仲良くしてくれないし…とかいうセリフが脳内で再生されましたが、いつものイヤ～な嫉妬心はあまりなく、私がその相手じゃなくても、あの2人が友好関係を築けて良かったなぁ、みたいな平和な気分になりました。

今日は、おなかのところから、地球の中心部につながってエネルギーをもらえているような気がしました（毒されてる。笑）

ワーク実践記録

12/7

インフルエンザになる。

ありがとうって唱えて、ありがとうって言える状況を引き寄せたみたいな。今回家族はかなりがんばって面倒見てくれてて、必然的にありがとうが増える。もちろんありがたいけど、インフルエンザになりたくない。これ、ちょっと恐れてたんだよな〜身体に向かってありがとうは良いのかもしれないけど、なんでもかんでも唱えれば良いってもんじゃないのかもしれない。

なるべく体調不良を受容するようにがんばってます…痛みを追い出したくて、痛みを避けていふような反応をしているので。

12/8

体調不良で無思考どころではなくなる。

数年前に、何も心配していなかったのに、いきなり検診の結果で不安な数値を見せられてから（結局何もなかった）、知らないうちに起こることが恐怖で…って、そんなことはコントロールできないか…

ただ、どこかが悪いんじゃないかと不安になったりしてるけど、やっぱりその考え自体がおかしいのではないかと。自分の本来の状態＝安らぎ・幸せと反してるから、不安や恐怖は心地悪いものとして感じられていて、だからそんなふうに感じさせるものっていうのはやっぱりおかしいのだと思いました。自然じゃないというか。何言ってるかちょっとわからない文章ですね…

12/9

元祖1式やってます！とは言えないぐらいの自動思考に襲われる。すごかった。頭痛と過去の後悔や自分のバカさに対するダメ出しがこれでもかというぐらい繰り広げられ、なんでこんなにいじわるするの！？と叫びたいぐらいでした…